Осознание родительских установок

Автор: Костина Юлия Викторовна

ГКУСО МО «Балашихинский реабилитационный центр для детей и подростков с ограниченными возможностями «Росинка»

 

«Все мы родом из детства»

Антуан де Сент-Экзюпери

 

Родительские установки - это система стереотипных правил поведения, которые могут  выражаться как вербально (словесно), так и не вербально (поступки, жесты). Чаще всего такая система правил усвоена мамой и папой от их родителей.

Иногда установки не так заметны и ярки, но есть нежелательное поведение, которое человек проявляет раз за разом, и даже видя, что оно приводит к проблемам в жизни, не может от него избавиться. Установки бывают очень сильны и разрушительны. Это сложно осознать, ведь в нашем обществе принято считать, что родители любят своих детей и желают им добра. Все, что отличается от этого морального стандарта, может быть подвергнуто осуждению (и это тоже установка, которая передается от родителей к детям!).

С понятием родительских установок в наше время знакомы почти все, но мало кому известно, откуда пошел этот термин. На самом деле, открыт он был основоположником транзактного анализа Эриком Берном более 50 лет тому назад. Его самая известная книга, которая значительно повлияла на современную психологию - «Люди, которые играют в игры».

Большое внимание Берн уделял взаимодействиям людей друг с другом или транзакциям. Он считал, что человек во взаимодействии всегда пребывает в одном из трех внутренних состояний: Родитель, Взрослый или Ребенок. То же происходит и со вторым участником взаимодействия, поэтому трансакции могут идти на разных уровнях. Человек в позиции Ребенка, общаясь с другим, занявшим внутреннюю позицию Родителя, реализует те самые установки, полученные в детстве, и реагирует на чужого человека так же, как и на своего родителя, когда был маленьким. Это объясняет, почему взрослые, казалось бы, самостоятельные люди ведут себя странно в некоторых ситуациях: испытывают растерянность, не могут постоять за себя, обижаются и капризничают.

В состоянии Родителя люди, наоборот, копируют поведение собственных отца и матери. Наиболее эффективным является состояние «Взрослый», когда человек объективно оценивает реальность, находясь «здесь и сейчас». Внутренний Ребенок бывает манипулятивным или неспособным к ответственности, а Родитель — излишне строгим, обвиняющим и осуждающим, так что человек «пилит» и внутренне грызет себя за проступки. Эрик Берн считал, что дети получают от родителей сценарий, как жить, который выглядят как сказки с хорошим и плохим концом.

Конечно, каждому родителю хочется, чтобы его ребенок рос счастливым, развивался гармонично и стал успешной, самодостаточной личностью. Помним, что дети очень зависимы от родителей и, приходя в этот мир, во многом они ориентируются на взрослых, которые их окружают. Дети видят мир глазами родителей. И, порой, «в сердцах» брошенная мамой или папой фраза может оставить глубокий след в душе ребенка и оказать огромное влияние на его дальнейшую жизнь.  Взрослые, ваше влияние на жизнь ребенка огромно! Сформированная установка остается с ребенком на всю его жизнь. И хорошо, если эта установка оказалась позитивной. Предлагаю вам рассмотреть виды установок, которые наиболее сильно и разрушительно влияют на жизнь человека.

1. Установка «Не живи».

Правда, страшно звучит?! 

А разве вы никогда не слышали, как родители (необязательно ваши) говорят в сердцах: «Глаза бы мои тебя не видели!», «Мне не нужен такой плохой мальчик» и даже «Господи, как ты мне надоел!».
«Чтобы мои глаза тебя не видели», «Мне не нужна такая капризная девчонка», «Уходи от меня, как я от тебя устала», «Ты мне надоела», «Такой неряха мне не нужен», «Лучше бы я аборт сделала», «Я вообще тебя не хотела».

Некоторые «сдержанные» родители просто проводят с ребенком беседы на тему, как трудно воспитывать детей, сколько хлопот, тревог и лишений несет с собой родительская доля.

Скрытым смыслом этой установки является манипуляция ребенком при помощи внушения ему постоянного чувства вины перед родителями.
В малыше (а через много лет и во взрослом) рождается уверенность в том, что он – вечный должник отца и матери. Между тем, решение обзавестись ребенком принадлежит исключительно родителям, и не стоит перекладывать на ребенка ответственность за свои заблуждения.

А теперь попробуйте представить себе мысли и чувства ребенка, который слышит нечто подобное. Как бы вы не были злы, рассержены, никогда, ни при каких обстоятельствах  не бросайте подобных фраз ребенку! Основное, что чувствует ваш ребенок это вина, за то, что он появился на этот свет. Он вполне может сделать вывод, что для мамы или папы было бы лучше, если бы его не было на свете. Поэтому не стоит удивляться, если, сполна проникшись установкой «не живи», он в раннем детстве будет получать частые травмы, а позже найдет другой способ разрушить свое здоровье – алкоголизм, наркомания, переедание. 

Еще один вариант реакции на установку «не живи» — нарочито хулиганское поведение ребенка. Проще чувствовать себя виноватым за дело, нежели испытывать постоянное чувство вины неизвестно за что.

Во взрослой жизни человек с крепко усвоенной установкой «не живи» будет чувствовать себя никчемным, считать, что его не за что любить и уважать. Возможно, он потратит жизнь, чтобы доказать собственную значимость. Но скорее всего так и будет жить с постоянным чувством «плохости» — даже если к этому нет никаких объективных причин.

2. Установка «Не будь ребенком».

Даже самым лучшим родителям редко удается избежать фраз: «Ну что ты как маленький!», «Пора стать взрослее», «Ты уже не ребенок, чтобы ныть из-за пустяков», «Боже, когда ты уже вырастешь!»

Подсознательный посыл таков: быть ребенком – плохо, быть взрослым – хорошо.

Уважаемые взрослые! Не отнимайте у детей детство. Позвольте им его прожить. Не предъявляйте требований к малышу, как к взрослому человеку. Вырастая с такой установкой, человек будет испытывать сложности в общении с собственными детьми. Ему не о чем с ними говорить, легко учить и наставлять их, но бесконечно трудно разделять их интересы и жить их жизнью. Если вы испытываете чувство вины при желании побаловать себя или осуществить какое-либо ребяческое безумство, совершать «не взрослые поступки», установка любой ценой не быть ребенком сидит в вашем сознании и отравляет вам жизнь.Поэтому постарайтесь не призывать своих детей «быть взрослыми» прежде, чем им исполнится хотя бы 8-10 лет.

3. Установка «Не желай».

«Хотеть не вредно!», «Опять тебе чего-то надо!», «Как ты надоел со своими  «хотелками»», «Сколько же можно хотеть и просить!?»

Эти слова внушают маленькому человеку, что испытывать желания (хотеть чего-то для себя) – плохо. Вырастая, он с радостью будет радовать других и удовлетворять их потребности, однако попросить что-то для себя, тем более – настоять на правомерности своих желаний не сможет. Не позволит внутренний барьер.

Именно те, кто в полной мере усвоил установку «Не желай», стыдятся отстаивать свои интересы в суде, бесконечно уступают в семейной жизни и на работе.

4. Установка «Не думай»

«Ты что, самая умная?», «Хватит рассуждать, делом занимайся», «Я старше, я лучше знаю, слушай меня – и все!», «Я знаю, как нужно! Не дорос еще, чтобы рассуждать», «Нечего умничать».

Действительно, взрослые лучше разбираются в жизни. У них больше опыта. Гораздо проще переложить решение всех вопросов на них. Тем более, что они сами этого хотят. Результат?

Человек, получивший в раннем детстве такую установку, часто испытывает беспомощность и полное отсутствие идей при необходимости решить возникшую проблему. Родители, давая такую установку, делают детей беспомощными в ситуации, когда нужно подумать и принять решение. Они испытывают подсознательное недоверие к результатам своих размышлений, часто совершают необдуманные поступки, оставляющие чувство недоумения: «Как я мог такое совершить?» Нередко их преследуют мучительные головные боли, делающие сам процесс мышления невозможным.

5. Установка «Не чувствуй».

Вообще-то этот запрет можно разделить на две части – стыдно испытывать боль, дискомфорт и стыдно испытывать эмоции.

5.1. Чаще всего под запретом оказываются эмоции гнева и страха: «Такой большой мальчик, а боишься маленькую рыбку!», «Как тебе не стыдно бояться темноты, ты уже большой», «Как не стыдно плакать!», «Плакать стыдно! Ты же мужчина», «Немедленно прекрати топать, чего ты раскричался?!» Результат? Человек испытывает отрицательные эмоции, но не умеет их выпустить. Не может признать, что кто-то или что-то разозлило его. Ребенок разучивается проявлять эмоции и чувства, копит все переживания в себе. Считает, что есть «хорошие» и «плохие» эмоции. Копит негатив внутри, срывается на близких, ощущает себя «раздраженными в принципе».

5.2. Запрет испытывать неприятные физические ощущения тоже звучит очень знакомо: «Ой, ну подумаешь, упал, чего ныть», «Потерпи – пройдет», «Не сахарный – не растаешь».  Взрослые, усвоившие эту установку, часто страдают психосоматическими заболеваниями – аллергией, астмой, мигренями, необъяснимыми болями.

6. Установка «Не делай».

«Не трогай молоток, ударишься!», «Это опасно, я за тебя сделаю», «Не трогай вообще ничего, я сама все сделаю», «Ты сам не справишься, оставь папа сделает».

Если установка повторялась достаточно часто и усвоилась хорошо, человек испытывает мучительные трудности в начале каждого нового дела, даже хорошо знакомого — будь то сочинение романа, подготовка годового баланса или стирка белья. Этим людям мучительно не хватает времени, они никак не научатся планированию дел, они всегда не успевают и живут в режиме «дед-лайн», хотя на самом деле могли бы все делать вовремя. Ну, и конечно будут страдать от низкой самооценки с убеждениями типа «у меня руки растут не из того места», «ничего не выйдет, лучше и не начинать».

7. Установка «Не расти».

«Я никогда тебя не брошу!», «Я всегда помогу своей маленькой деточке».
Детское мышление может расшифровать эту заботу как: «Если я вырасту и стану самостоятельным, то лишусь самого главного в жизни – родительской поддержки». Практика показывает, что многие родители с наслаждением внушают своим детям чувство собственной незаменимости.

Это очень преданные дети, согласные жить с мамой и папой даже ценой отказа от создания собственной семьи. Выросши, человек с такой директивой чувствует себя виноватым, позволив себе влюбиться. Если такой человек все же женится, семейная жизнь превращается для его избранника в кошмар. Часто, даже вступив в брак, так и не выросшие взрослые-дети отказываются жить раздельно с родителями, и уж во всяком случае, не мыслят жизни без того, чтобы посвящать маму (папу) во все перипетии своих супружеских отношений.

8. Установка «Не будь самим собой».

«Посмотри, как Маша хорошо учится, не то, что ты», «Ваня может дать сдачи, а ты слабак», «Все дети поют, танцуют, а тебе это не интересно».

Родители сообщают, что есть другие дети, которые больше им «подходят». Особенно часто такая установка дается родителями, которые хотели ребенка одного пола, внешности или характера, а получили нечто прямо противоположное. Если в семье один из детей «лучше» (удобней и больше отвечает требованиям родителей), второму тоже могут внушать: «Будь похож на брата (сестру)», «Почему твой брат может, а ты – нет!» и так далее. Наиболее частая фраза, которую доводилось слышать всем без исключения: «Ну почему ты не… (нужное впишите сами)». Если подобные сравнения и упреки повторяются слишком часто, может вырасти взрослый, который постоянно не удовлетворён собой, стремится к какому-то неясному идеальному образу, живет в состоянии мучительного внутреннего конфликта, который приводит к депрессивным состояниям.

9. Установка «Не будь лидером».

«Не высовывайся», «Будь как все», «Тебе что, больше всех нужно?»

Родителей можно понять: они хотят уберечь свое дитя от чувства зависти и других негативных эмоций, которые яркая личность вызывает в посторонних людях. Дорогие родители, но именно эти фразы убивают лидерские задатки ребенка! С такой установкой мечтать о руководящей должности или о лидерской позиции в коллективе не приходится. В результате подросшие дети обречены по жизни ходить дома и на службе в вечных подчиненных. Есть и другое неприятное последствие – боящийся лидерства человек, даже достигнув каких-то высот, панически боится или просто не в состоянии взять на себя ответственность.

10. Установка «Не достигай успеха».

«Ты должен ценить наши труды, мы отказывали себе во всем, чтобы ты мог ходить на этот кружок, брать уроки английского, поступить в университет». 

В основе таких наставлений нередко лежит бессознательная зависть родителей к успеху ребенка, хотя осознанно они всего лишь хотят, чтобы дети достигли большего, чем они сами. Те, кто получил в детстве эту установку, как правило, очень трудолюбивы и старательны. Но их по жизни точно преследует злой рок: в самый последний момент дело, в которое было вложено много сил, «лопается» по не зависящим от них причинам. Они не догадываются, что в провале виновато подсознание, не позволившее подстраховаться, помешавшее создать запасной вариант.

11. Установка «Не примыкай к другим».

«Ты ведь у меня не такой, как все».

Эту установку часто внушают родители, имеющие проблемы в общении с другими людьми. Они всячески подчеркивают, что их дитя – единственная радость жизни, единственный родной человек, единственный друг.

В общении со своим «единственным» они всячески подчеркивают его исключительность, непохожесть на других, причем всегда в положительном смысле. Результат? С ранних лет ребенок привыкает чувствовать себя отдельным существом. Он не сливается с коллективом, редко имеет близких друзей, хотя может иметь кучу поверхностных контактов. Со временем это начинает сильно мешать. А причины такого ощущения даже взрослый понять не может, ведь он делает то же, что и другие, и старается быть как все.

12. Установка «Не наслаждайся здоровьем».

«Ты не должна болеть, ты мать детей!», «Ничего, что плохо себя чувствуешь, обязанности никто не отменял».

Во многих семьях высоко ценится преодоление. Ребенок, который отправился в школу с температурой, заслуживает всяческого поощрения. Тот же, кто позволяет себе во время болезни расслабиться и отдохнуть, воспринимается с некоторым осуждением. Ребенок, а затем и взрослый, слыша подобный посыл, приучается, с одной стороны, к мысли, что болезнь привлекает к нему всеобщее внимание, а с другой — к ожиданию, что плохое самочувствие повысит ценность любого его действия. В результате такие люди пополняют армию бедолаг, которые упрямо сидят на работе, даже если простуда берет за горло. И с огорчением узнают, что никакой похвалы их трудовой подвиг не заслуживает. Это становится поводом для ощущения своей недооцененности, заниженной самооценки или обид.

 

Это, конечно, не полный список родительских установок. Скорее, часто встречающиеся из них.

Будьте очень внимательны к тому, что вы говорите детям и как с ними поступаете. Счастливое будущее ребенка в ваших руках!

 

Как формируются родительские установки.

Почему же родительские установки так прочны и от них так сложно избавиться? Это происходит потому, что они формируются в раннем возрасте, когда ребенок еще физически зависим от родителей, и даже не понимая слов, воспринимает родительские послания через язык тела. Инстинкт выживания диктует ребенку добиться внимания родителя к себе любым способом, ведь оставшись без него, он может погибнуть. Таким образом, у него вырабатывается определенный стиль поведения, а затем закрепляется на всю оставшуюся жизнь.

Осознание родительских установок: что дальше?

Плюсы заключаются в том, что люди лучше понимают, где их собственные желания и стремления, а где — навязанные семьей в детстве в виде воспитания. Люди освобождаются от многих ограничивающих конструкций, осознавая их, и начинают жить полноценной жизнью, позволяя себе больше, чем раньше.

Минус распространения такой информации в том, что некоторые люди используют и понимают ее превратно, и это не приводит к росту. Гораздо легче свалить все свои неудачи в жизни на родительское воспитание, поднять свое несчастное детство на штандарт, как знамя, и выйти в люди, размахивая им, в надежде получить снисхождение и поглаживания. «У меня было такое тяжелое детство, такие токсичные родители, какой с меня спрос?». Но дело в том, что взрослый человек тем и отличается от ребенка, что способен избавляться от последствий детских травм и перестраивать свое поведение в сторону большей эффективности. У взрослого человека значительно больше свободы действий, чем у ребенка, который живет с родителями. Поэтому, каким бы тяжелым не было детство, но здоровый человек, и даже человек с неврозом, способен изменить свое настоящее.

В идеале, как считал Эрик Берн, взрослый человек должен настроить внутри себя баланс собственных состояний с доминирующим Взрослым. Он полагал, что собственный сценарий можно выявить и «расколдовать» его, то есть дать себе внутреннее разрешение больше ему не следовать. Каким бы путем не следовал человек, но прошлое есть прошлое, и дело каждого — осознать свои ограничения, заложенные в сознании, и позволить себе действовать новым, эффективным способом.

Говорят, кто предупрежден – тот вооружен. Прочитав эту статью, вы можете сознательно избегать слов, которые могут испортить будущее вашего ребенка.

Однако что делать, если эти установки вы неожиданно обнаружили у себя? Пытаться изменить родителей или выяснить с ними отношения по поводу ошибок вашего воспитания — дело совершенно бесперспективное. В свое время следование родительским установкам позволило вам, зависимому от взрослых ребенку, приспособиться к требованиям сильных, больших людей.

Но сейчас ситуация изменилась.

Взрослый — это вы.

А значит, имеете полное право сознательно изменять бессознательные решения, которые навязывает нам собственное детство!